Иногда мне, кажется,что все в жизни предопределено. Мы думаем, что владеем ситуацией, даже миром, контролируем жизнь, можем спланировать день до секунды, но однажды происходит нечто, чему мы не подвластны. Это нечто порой настолько чудовищно страшное и невозможное, что меняет нас и нашу оставшуюся жизнь навсегда.
Точка невозврата, о ней так много говорят, и очень редко понимают , о чем это... Можно изменить все, нельзя отменить лишь смерть... Мы живем, наслаждаясь или сетуя на жизнь, не понимая, на сколько же мы счастливы и не предполагая, что самое страшное может произойти именно с нами, после чего смерть становится ближе жизни и все, что казалось нам важным, может потерять всякий смысл. Нет , мы, конечно, рисуем себе в голове порой некие чудесные события, но как правило, это некое чудо и волшебство. Никто в здравом уме и памяти не прогнозирует ничего страшного в своей судьбе . Если мы и слышим о чем-то плохом и нехорошем, о каких-то трагических событиях и катастрофах, то это где-то там, с кем-то там, но не с нами. Можем даже перекреститься, не дай…
Не знаю, что может быть страшнее, чем утрата ребенка. Это нечто такое чудовищное и необъяснимое, чему нет ни принятия, ни оправдания, чему нет слов. Разве можно понять как это - ребенка нет, а мама есть?.. Нельзя, никому, ...даже нам, мамам, утратившим самое дорогое - свое дитя. И вся наша жизнь останавливается, вместе с детьми мы теряем часть себя, отныне и навсегда мы - осиротевшие мамы - Мамы между Небом и Землей.
Живешь-живешь, а потом-раз и ты выбит... Выбит из своего мира, привычного жизненного русла. Свет меркнет, наступает давящая тишина, пустота внутри, пустота вокруг, теряют смысл прежние цели, ценности, традиции, ты растерян в своей вере. Если раньше ты жил и чувствовал, что Бог (понимая под ним Творца, Высшую силу Вселенной) ведет тебя, что он в тебе, в твоей семье, вокруг, что это какой-то нерушимый союз. В душе и жизни были смысл, гармония... И вдруг все - твой привычный, казавшимся таким устойчивым мир разрушен, будущего нет, от настоящего хочется сбежать в прошлое.....
Но НЕЛЬЗЯЯ.... Фантазии неуместны, мечты неосуществимы. Ты взрослый, ответственный человек, ты не один, у тебя за плечами семья, они нуждаются в тебе, но вместе с тем ты, оказывается не такая уж и сильная, ты есть, но тебя нет...
Что делать, когда нарушились границы счастливой Вселенной, утрачен смысл жизни, вдруг иссяк источник внутренней энергии? Жить. Как? Очень сложно. Всем непросто, потому что то, что произошло оно с тобою навсегда, и вся последующая жизнь, это совместное проживание с горем, болью, тоской. И от этого не уйти, не сбежать, единственное, что остается - учиться со всем этим жить. Смыслы придут позже, сначала просто маленькими шажками ежедневно, ежечасно, ежеминутно находить силы и заставлять себя... заставлять себя жить. Сжав зубы, сцепив пальцы, зачехлив сердце, жить... Проиграв битву, упав на колени, склонив голову, заставить подняться, посмотреть в глаза этому миру и жить, возродиться, зная, что ты не одна - Вселенная знает тысячи и тысячи матерей , таких, как ты...
Отбросив шелуху суеты, проредив ряды недругов и друзей, созерцая мир через призму своей реальности, жить... Презирая боль,превозмогая тоску, терпеть и жить... Для начала научиться играть роль живой, а потом получиться жить... Каждый день,каждый час, каждое мгновение жить, созерцать и творить за себя и за тех, кто ушел...
Да, бывают срывы...горе,боль и тоска становятся сильнее,внутри все печет и нет сил сделать вдох- выдох... Это будет не раз - это качели, и с этом тоже придется жить... Вопреки здравому смыслу становишься сильнее, отчаяннее, смелее... Проживая свое горе из дня в день, нельзя размениваться на мелочи, некогда, появляются новые смыслы, цели...
Приходит понимание, что Любовь к ребенку, к себе, к окружающему миру никуда не исчезает - как и вера в Любовь моего ребенка ко мне... Все это дает силы жить... Даже, когда уверена, что это невозможно - любовь выжжена, все внутри выжженно, и ты сама сплошное пепелище... Жизнь дает о себе знать... Горе матери, утратившей ребенка, не поддается описанию,и стоит понимать - у каждой матери свое горе, с неповторимой связью и любовью к своему ребенку. Это бесконечная боль и бескрайняя тоска, когда ты хочешь обнять и прикоснуться, вдохнуть запах, а этого одновременно нет и оно есть, это нельзя объяснить, когда вдруг - внезапно, какие - то доли секунды - ты чувствуешь - ОН РЯДОМ... Это твоя реальность и доступ в нее другим почти всегда закрыт. Это такая можная энергия, это такое непередаваемое ощущение. Это Любовь,это Память, это .... Мой ребенок подарил мне прекрасное время жизни с ним. И я бесконечно благодарна за это... Жизнь, наполненная, прекрасная, чудесная, иногда в невыносимо тяжелых испытаниях, но это моя жизнь, такая, какая есть...
Я все еще пишу письма сыну... Каждое письмо мое сыну начинается с благодарности сыну за те или иные счастливые моменты в нашей жизни... С каждым днем мне все больше есть о чем рассказать сыну...
Да, я не стану прежней, и жизнь моя не будет прежней. Но я верю и знаю, что самая большая часть сына во мне - это и любовь, и память, и начатые им дела, и то, о чем он мечтал, но не успел и... Значит нужно жить, значит нужно успеть так много... И пока я есть, мои сердце, душа, любовь для тех кто рядом со мной, кто нуждается во мне... Я живу...вне зависимости есть Там что-то или нет... Я пытаюсь быть собой,а ключ ко мне новой-это я прежняя...
