Между Небом и Землей ... ЖИТЬ, просто жить...

Между Небом и Землей (отрывок, личное). 

Моему сыну,

 всем мамам, 

ушедших детей

Иногда мне, кажется,что все в жизни предопределено. Мы думаем, что владеем ситуацией, даже миром, контролируем свою жизнь, можем спланировать день до секунды, но однажды происходит нечто, чему мы не подвластны. Это нечто порой настолько чудовищно страшное и невозможное, что меняет нас и нашу оставшуюся жизнь навсегда… 

Точка невозврата
, о ней так много говорят, и очень редко понимают , о чем это... Можно изменить все, нельзя отменить лишь смерть... Мы живем, наслаждаясь или сетуя на жизнь, не понимая, на сколько же мы счастливы и не предполагая, что самое страшное может произойти именно с нами, после чего смерть становится ближе жизни и все, что казалось нам важным, может потерять всякий смысл.

Нет , мы, конечно, рисуем себе в голове порой некие чудесные события, но как правило, это некое чудо и волшебство… Никто в здравом уме и памяти не прогнозирует ничего страшного в своей судьбе . Если мы и слышим о чем-то плохом и нехорошем, о каких-то трагических событиях и катастрофах, то это где-то там, с кем-то там, но не с нами. Можем даже перекреститься, не дай…

Не знаю, что может быть страшнее, чем утрата ребенка. Это нечто такое чудовищное и необъяснимое, чему нет ни принятия, ни оправдания, чему нет слов. Разве можно понять как это - ребенка нет, а мама есть?..  Нельзя, никому, ...даже нам, мамам, утратившим самое дорогое - свое дитя... И вся наша жизнь останавливается, вместе с детьми мы теряем часть себя, отныне и навсегда мы - осиротевшие мамы - Мамы между Небом и Землей.

Живешь-живешь, а потом-раз и ты выбит... Выбит из своего мира, привычного жизненного русла... Свет меркнет, наступает давящая тишина, пустота внутри, пустота вокруг, теряют смысл прежние цели, ценности, традиции, ты растерян в своей вере. Если раньше ты жил и чувствовал, что Бог (понимая под ним Творца, Высшую силу Вселенной) ведет тебя, что он в тебе, в твоей семье, вокруг, что это какой-то нерушимый союз. В душе и жизни были смысл,  гармония... И вдруг все - твой привычный, казавшимся таким устойчивым мир разрушен, будущего нет, от настоящего хочется сбежать в прошлое.....

 Но НЕЛЬЗЯЯ.... Фантазии неуместны, мечты неосуществимы... Ты взрослый, ты ответственный человек, ты не один, у тебя за плечами семья, они нуждаются в тебе, но вместе  с тем ты, оказывается не такая уж и сильная, и ты раздавлена, растоптана, ты есть, но тебя нет...

Что делать, когда нарушились границы счастливой Вселенной, утрачен смысл жизни, вдруг иссяк источник внутренней энергии? Жить. Как? Очень сложно. Всем непросто, потому что то, что произошло оно с тобою навсегда, и вся последующая жизнь, это совместное проживание с горем, болью, тоской. И от этого не уйти, не сбежать, единственное, что остается - учиться со всем этим жить. Смыслы придут позже, сначала просто маленькими шажками  ежедневно, ежечасно, ежеминутно находить силы и заставлять себя... заставлять себя жить.  Сжав зубы, сцепив пальцы, зачехлив сердце, жить... Проиграв битву, упав на колени, склонив голову, заставлять подниматься себя с колен, смотреть в глаза этому миру и жить, возродиться, зная, что ты не один -  Вселенная знает тысячи и тысячи матерей , таких, как ты... 

Отбросив шелуху суеты, проредив ряды недругов и друзей, созерцая мир через призму своей реальности, жить... Презирая боль,превозмогая тоску, терпеть и жить... Для начала научиться играть роль живой, а потом получиться жить...  Каждый день,каждый час, каждое мгновение жить, созерцать и творить за себя и за тех,  кто ушел...

Да, бывают срывы...горе,боль и тоска становятся сильнее,внутри все печет и нет сил сделать вдох- выдох... Это будет не раз - это качели, и с этом тоже придется жить...  Вопреки здравому смыслу становишься сильнее, отчаяннее, смелее... Проживая свое горе из дня в день,  нельзя размениваться  на мелочи, некогда, появляются новые смыслы,  цели...

Приходит понимание, что Любовь к ребенку, к себе, к окружающему миру никуда не исчезает - как и вера в Любовь моего ребенка ко мне... Все это дает  силы жить... Даже, когда уверена, что это невозможно - любовь выжжена, все внутри выжженно, и ты сама сплошное пепелище... Жизнь дает о себе знать...  Горе матери, утратившей ребенка, не поддается описанию,и стоит понимать - у каждой матери свое горе, с неповторимой связью и любовью к своему ребенку. Это  бесконечная боль и бескрайняя тоска,  когда ты хочешь обнять и прикоснуться, вдохнуть запах, а этого одновременно нет и оно есть, это нельзя объяснить, когда вдруг - внезапно, какие - то доли секунды - ты чувствуешь - ОН РЯДОМ... Это твоя реальность и доступ в нее другим почти всегда закрыт. Это такая можная энергия, это такое непередаваемое ощущение. Это Любовь,это Память, это .... Мой ребенок подарил мне прекрасное время жизни с ним. И я бесконечно благодарна за это... Жизнь, наполненная, прекрасная, чудесная, иногда в невыносимо тяжелых испытаниях, но это моя жизнь, такая, какая есть... 

Я все еще пишу письма сыну... Каждое письмо мое сыну начинается с благодарности сыну за те или иные счастливые моменты в нашей жизни... С каждым днем мне все больше есть о чем рассказать  сыну...

 Да, я не стану прежней, и жизнь моя не будет прежней. Но я верю и знаю, что  самая большая часть сына во мне - это и любовь, и память, и начатые им дела, и то, о чем он мечтал, но не успел и... Значит нужно жить, значит нужно успеть так много... И пока я есть, мои сердце, душа, любовь для тех кто рядом со мной, кто нуждается во мне...  Я живу...вне зависимости есть Там что-то или нет...  Просто живу. Я пытаюсь быть собой,а ключ ко мне новой-это я прежняя...